Pão!!!! P(ra).Q(ue).P(ão).?!!!

Bem, galera…
Hoje eu vou começar aqui um momento de revolta.. Vou dar origem à minha série de “Notas de Repúdio!“

Séríssimo!!!!

Vou começar logo com o seguinte tema: Nota de repúdio ao F.D.P. que inventou o PÃO!!!!

Estava eu aqui pesquisando para a minha nota de repúdio e encontrei um site com uma visão romântica da história do pão (eu provavelmente também teria essa visão se não tivesse 11 kilos acima do meu peso…). É lindo! O pão nosso de cada dia – e de nós gordinhas, o pão nosso de toda hora! – foi inventado há mais de 12 mil anos!!!!

Provavelmente, há 12 mil anos atrás o nobre inventor do nosso querido, amado e idolatrado pão, não tinha barriga, não conhecia queijo e presunto, não sabia que iam inventar a maionese e o catchup e muito menos que iam inventar 5 bilhões de modalidades diferentes de pão!!!!! Ele certamente não morreu de obesidade, as pessoas naquela época não tinham problema de colesterol e pressão alta, e eu tenho certeza que ele num sabia nem o que raios ia significar, algum dia, a famigerada palavra REGIME!

Será que ele queimou no fogo do inferno que nem o pão que o diabo amassou? - aquele mesmo que a gente come quando ta de regime…

Bom, continuando a minha leitura, descobri que o pão passou por maus bocados… até que os franceses resolveram se meter na história da história do pão, e baldear o negócio todo… Eles aprimoraram o pão… criaram novas modalidades e… a gente que se  piiiiiii comendo o famoso pãozinho francês…

Agora, PERGUNTA SE AS FRANCESAS SÃO GORDAS?!!!!

Eu tenho certeza que o francês que aprimorou o pão é a reencarnação do infeliz que, há 12mil anos atrás tava sem nada pra fazer na caverninha dele e inventou esse alimentinho cavernoso!!!! E TODO MUNDO ERA MAGRO E FELIZ E NÃO PRECISAVA FAZER REGIMEEEEEEEE!!!!!

Vou contar um segredo pra vocês, de utilidade pública… Quando eu quero fazer um favor pra mim, e perder metade da minha barriga pra ir pra praia, eu passo uma ou duas semanas sem triscar em pão..PODE TER CERTEZA QUE FUNCIONA! Não preciso nem mudar os outros hábitos… basta parar de comer pão que a barriga dá um tempo! AGORA, SENTE O TAMANHO DO VENENO!!!

O PÃO É O CHEFE DO EXÉRCITO DO LADO NEGRO DA FORÇA!!!! – e como o exército maior geralmente é o que mais tem dinheiro, e pode oferecer produtos a baixo custo, aqui vai uma lista de atentados violentos e covardes contra nossa força de vontade:

- bom, bonito, barato: pra que melhor?

- pode prestar atenção: é mais barato você comer aquele sanduiche enooooorme numa lanchonete – que geralmente fica na esquina de sua casa!!! – do que um pratinho de salada descente em um restaurante…(sim, porque salada em lanchonete nem pensar de ter, ne?!)

- combina com quase tudo: desde a picanha, até aquela sopa light que vc toma com um desgosto enorme… ele sempre ta no meio pra se meter dizendo: se preocupa não… eu sou integral, faço mal niuuuum!!!!

- conseguiu seduzir até Jesus Cristo! (ops… to entrando no lado proibido da conversa…)

Chega de lista!

Enfim… nunca duvide do poder de persuasão de um pão com manteiga bem quentinho… nem do estrago que ele faz logo em seguida… tenho certeza que ele fica rindo da sua cara enquanto se dirige faceiramente em direção a todos os pólos da sua já hemisférica barriga… umpf!

OK… acho que acordei na TPM hoje – o que significa um desejo incontrolável de comer pão com tudo o que tem direito dentro…

MAS NÃO FAREI ISSO!!! NÃO NO DIA QUE EU ESCREVI UMA NOTA DE REPÚDIO AO PRIMEIRO PADEIRO DA HISTÓRIA!

Como eu disse no título: PÃO?!!!! P.ra Q.ue P.ão?!!!!

Ok… vou indo..

Quem quiser visitar o site, entre nessa padaria e conheça melhor seu inimigo, para poder lutar contra ele!

ELEKTRA

Um P.S.: como estavam me perguntando qual foi o presente que eu ganhei, vou dizer… foram dois, na verdade:

1. – uma camisetinha BRANCA!!!(daquelas que deixa o “pé da barriga” de fora) que não ia caber em mim nem quando eu usava pierceing há três anos atrás!, com o magnífico dizer “Watch my belly, baby”, com uma seta apontando para o que um dia foi um piercing… a pessoa que me deu não me via há algum tempo – mas agora eu tenho certeza que deve estar… hã hã… em coma?!!!

2. – um caixa de chocolates (sempre chocolate!) com chocolates típicos daqui, em 12 sabores diferentes (dois de cada)… cada um mais pavorosamente delicioso que o outro…

Fui a nocaute!!

Achei os dois presentes tão sintonizados um com o outro… só faltaram me dar uma calça nº 38…. e um copinho de cicuta..

Ok, chega! Fui!!!

Bjo a todos!!!

E VIVA A CALÇA AMADA!!!!